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隔阂

作者:Dudtj字数:2737更新时间:2023-08-20 14:23:13
  自从和符椋在一起后,我再也没有进行过像今天这么激烈的性爱。她总是很温柔,宛若“温柔”这个词就是专门为了她而存在着的那样,我从没见过这么表里如一的人。
  这种想法我现在来看有些发笑,那时的我如忘却了我和她初遇时的那个怪异的眼神似的。
  每次都缓慢而点到为止,和她纠缠不清时像被水流包裹着一样,即使我的确喜欢这种暧昧的状态,可弊端也很明显,有时候我还没过瘾就结束了,往往我也没有提出再做几次的勇气。
  偏偏于藤和她就是两个极端。
  和于藤做时能达到多么强烈的亢奋和难以满足,结束后就有多疲软倦怠,仿佛什么都毫无意义了,只有肉体的疼痛仍历历在目。
  尽管这样,我还是打心里认为比起符椋,于藤是一个更好的床伴,然而感情上的事她永远不可能处理得比符椋更好。
  为什么会让我的一生中遇到这两个怎样都无法全然割舍其一的人呢?不过刻在心底的道德观念根本无法兼容扭曲的关系,不止我这么想,她们恐怕也正是如此吧?
  所以于藤才会嫉妒符椋和我的事,疯了一样想要拆散我们,以为我最终是非她不可的。
  钻心的疼让我把注意力又转移集中到了于藤一个人上。
  我才发现于藤除了亲吻外,比我还喜欢咬人。
  不仅咬了我的耳朵、脖子、胸和腰,还在我的大腿内侧留下了陷得很深的牙印,我不记得当时的我沉浸在第几次高潮的愉悦里,不会想过下一秒一股撕心裂肺的痛就将我打回原形,以至于走去浴室的每一步都十分艰难。
  明明看起来那么像只人畜无害的兔子,和我在一起时却无论如何都像条狗一样,还是那种很聪明的恶犬,知道装乖、装软弱来使人放松警惕,以为她很容易被驯服,实际自己才是会被欺压住的那方。
  我觉得她那么做不是突然间的转变,就是纯粹的蓄谋已久。或者说,就是为了报复我。这次情欲发散的气息不止是爱,更多的,也许是她对我的仇恨。
  但现在一切都结束了,不是吗?
  我任由冰冷的水不间断地从花洒中喷出,然后打在我的身上,纵使我在不停地打着寒颤和喘息着,我还是喜欢这种冷水滑过肌肤的感觉。
  掉在地上的水渍发出滴滴答答的响声,最后同我的满身疲惫夹杂迁怒顺着水流统统被冲进下水道。
  忽然想起于藤对我说的莫名其妙的一己之词,感觉好可笑。
  “姐姐,符椋真的不是一个值得你喜欢的人啊。我是认真的。”
  于藤在临走前捡着散落一地的衣服穿着,还不忘跟我搭起话来。说什么不好,偏要说起符椋,我不喜欢和于藤提起她。
  奇怪的是,她的语气带着一股偏执的信念。
  “可能你不会相信我…怪她太善于伪装了。”
  “我不明白她一个看着如此柔弱的女人,为什么会让我觉得她好像有着一千副不同的面孔,每当遇到一个不同的人就会展示出适合对付那个人的一面。”
  彼时的我正忙着查看dv机里余下的几个于藤口中所谓的“正餐”,没在意她的看法,也不想在意,所以一言不发。
  “说真的,我和她在美国见过,而且不止一次。那个…嗯,和我厮混着的混血女人,和她是很亲密的朋友。符椋有很多前任,不仅和女人相处,还与男人纠缠。”
  于藤说着,我恰好播放到了一段符椋和一个陌生女人在街上牵着手,下一秒镜头就切换到她和她在角落里拥吻的画面。
  不过时间在我刚和她见过一次面,还没和她正式在一起的时候,怎么说这样的举动好像都无可厚非,毕竟她是个独立的个体,有空窗期谈恋爱的自由;更何况我那会儿已经重新和于藤搞得不明不白了。
  所以,因此而伤心的话纯属自作多情吧?于藤把我想得太单纯了,也把她自己的处境模糊了。
  从那些视频里,每个似乎都是符椋在和不同的女人真正的一起;和男人则只是聚餐或同框聊天,再无任何逾矩的动作。
  我好奇符椋如果不是以性为目的,又为什么跟男人这样呢?
  “…就这些吗?”我神色凝重地抬头望向她,声音由于长时间的不发而导致有些沙哑。
  “嗯哼…我不是说过她不简单吗?我感觉她应该是发现我了,所以我再也没抓到过她的那些拿不到台面上来讲的事情。”
  “话说回来,我记得她还追过我。你是不是会觉得我在说慌?但那是事实,真的。而最让我无法接受的是…她居然把念头打到姐姐你这里来了。”
  “我没这么讨厌过一个人,还是个…不得不说,还是个漂亮的女人。虽然我在任何意义上都不喜欢她。”
  我分不清于藤那番说辞的真假,可我清楚地知道,怀疑的种子一旦被埋下,那么再无需刻意地关照,它会自然而然地以秘密为养料长成参天大树。
  这对于本就不相互心知肚明的恋人,将会是一件非常可怕的事情。
  人无完人是真的,可无论哪一方用“分寸感”为借口隐藏起缺陷就是一个假命题,除了做好表面关系又有什么作用呢?分寸感就是一柄不受控制的双刃剑。
  它会突然化作一柄利刃向毫无防备的你刺来,而这往往比别的伤害更痛更持久,因为它了解你的弱点在哪里。有了这样的想法,很多事情最后都会不尽人意,更何况分寸感只是一种你主观的感受,到头来你会发现,它从来都不在你的掌控里。
  不过与其思考这些仍需要时间来发酵的事,我不如先想想该怎样掩盖今日的龌龊和不堪。
  家里好收拾,可身上的痕迹一时半会儿不可能瞬间消失,还有那个虚伪的伤。
  我最终为了面子还是狠下心来,把左手食指用菜刀划了条口子。
  本来不想做得太真的。
  我没想到一个不留意就到了同预期效果相比更加激烈惨痛的后果,止不住的血流了一地,剧烈的刺痛让我捏着手指跪倒在地上发抖,仰面倒吸好几口凉气都平静不下来,反应过来后血已经粘在了衣服上。
  就算这样的下场真的很狼狈愚蠢,但能把事隐瞒起来终归是好的。
  下午符椋给我再打来过一次语音电话,在问起伤的问题时我毫不犹豫地转成了视频给她看,顺便撒娇诉苦了一下。
  担心且慌张地询问又安慰我的符椋样子不像是装出来的,可一联想到于藤给我描述的她眼中的符椋,就难免不会疑惑,那真的是她吗?
  无论如何,我还是更该相信眼见为实的道理啊。
  尽管那种无法退散的失望让我为此真的很难过,总觉得我和她越相处,那层透明的屏障就越明晃晃到不可忽视的地步了。
  空闲下来的每天我都在想符椋。
  看书、做饭和散步,无时无刻。
  在这些我独处的时光里,我想了很多。
  我的内心告诉我,我不能让事态就这么自然发展下去,因为我和符椋还是情侣啊,我的想法太自私和理所当然了,像个孩子似的光生一个人的闷气有什么用呢?
  我们应该保持一个相对亲切和轻松的氛围才对,秘密可以有,但不能太多,那样会失控的。
  想要弥补符椋的想法俨然从其中脱颖而出。
  于是某一天,在符椋给过我她家备用钥匙的前提下,我亲手做了一顿丰盛的晚餐想给她个惊喜。
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